T.J. Passchier
Master Artificial Intelligence: Cognitive Computing
Jaar 2016
Thijs heeft veel interesses en evenzoveel hobby’s. Misschien doet hij daarom wat langer over studeren. Voor corona nog volleerd bokser, inmiddels ingeleverd voor tafeltennis en basketbal. Helaas valt opruimen niet onder zijn hobby’s. Men zegt wel eens: “een opgeruimd huis is een opgeruimde geest”, waardoor wij ons ernstige zorgen maken over Thijs zijn geest. Misschien dat hij daarom zijn intelligentie maar kunstmatig is gaan zoeken. Thissa 2 face is verder een man van dag en nacht. Een omgekeerde bounty die basketbal speelt, luistert naar de meest hoogstaande gangster trap en een verzameling air Jordans koestert waar Israël trots op zou zijn.
J. Buying
Master Planning, Land and Real Estate Development
Jaar 2018
Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’.
T.G.M. Achten
Master Strafrecht
Jaar 2019
Onze vriendelijke panda houdt van logisch redeneren. Daar is hij dan ook heer en meester in. Maar zou het niet logisch zijn dat je met zo een gladde babyhuid en dito praatjes de vrouwen met gemak het hof zou moeten maken? Wij denken van wel. Deze Wijchenaar denkt daar wel anders over. Praten doet hij wel met het dispuut! Vrouwen komen later wel. Als hij dan toch nog tijd heeft voor andere zaken, draagt hij zijn jaargenoten wel. Want waar anderen een ruggegraat hebben van likmevestje, weet Tijmen wel beter.
Gewoon M. Jansink
Master Corporate Finance & Control
Jaar 2019
Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam onlangs ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen. Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis op de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark genootschap A.M.BAL uit zijn winterslaap trekt. Zijn voetbalteam brengt hij ook met regelmaat naar een ander niveau. Wanneer hij de winst wederom binnenhaalt, laat hij dit de rest van de dag luidkeels horen, tuurlijk!
S.A.V.M. van Meel
HBO Communicatie
Jaar 2019
Als u bij Sidney denkt aan de hoofdstad van Australië, dan heeft u het mis, dat is namelijk Melbourne. Wij denken bij Sidney altijd aan dhr. Van Meel. Een man van veel woorden maar weinig zinnen. Het is daarom ook niet zo heel vreemd dat communicatie wetenschappen de eerste keer wat moeizaam ging. Gelukkig lukte het wel op de HAN, waar hij iedereen versteld doet staan van zijn spreekvaardigheid. Sidney onderhoudt zijn rode baard als of het zijn vriendin is. Daarom is er ook weinig ruimte voor vrouwen in zijn leven. Hij oogt er wel wat ouder door. Dit heeft hem een prachtige plek opgeleverd bij Omroep Max. Verder houdt hij er ook van om heerlijk te koken, waar zijn dispuutsgenoten al jaren van kunnen genieten.
Sidney heeft tijdens zijn lidmaatschap een metamorfose ondergaan. Met een baard, mullet, Peaky blinder outfits en een studie die op de rit ligt, herkent niemand Skinny Sinji meer die uit Bergen naar Nijmegen kwam om te gaan studeren.
G.F. Kopmeiners
Master Cyber Security
Jaar 2019
Deze Nijmeegse charmeur heeft alle vrouwen van zich af moeten slaan en is nu met een dame die haar ogen niet van hem af kan houden. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!
J. N. van Amelsvoort
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2020
Jara heeft iets met vallen. Wat dit is kunnen wij de vinger ook niet op leggen. Het zou kunnen doordat hij regelmatig over zijn woorden en zinnen valt. Ook kan het komen doordat hij voor onmogelijke vrouwen valt. Maar misschien komt het doordat hij van trappen valt, waar hij altijd aan herinnerd wordt wanneer Jara zijn linkerhand ziet. Eén ding is zeker, zijn roodgele hart laat hij nooit vallen.
I. H. A. Hollands
HBO Sportkunde
Jaar 2021
Ilya (spreek uit: ‘ilia’) staat ook wel bekend als de designer van het dispuut. Dit komt doordat hij zich doorgaans bezighoudt met het ontwerpen van kleding voor het dispuut. Ook in zijn kamer heeft hij een enorm rek hangen met allerlei kledij. In dit rek hangt Ilya ook weleens voor zijn studie, aangezien hij zich daarbij voornamelijk bezighoudt met ringzwaaien en apenkooien. Daarnaast besteedt Ilya ook veel tijd en aandacht aan zijn haar, wat hij met verschillende producten in model brengt. Werken doet Ilya alleen voor het dispuut, aangezien hij een sponsor heeft voor zijn financiën. Wellicht is dat wel de reden dat Ilya zich hoogstwaarschijnlijk praeses mag noemen volgend jaar. Hierdoor houdt hij nog genoeg tijd over om te playstationen en zich bezig te houden met vrouwen, al vertoeft de ware momenteel een half jaar in Australië.
R. van Laerhoven
Bestuurskunde
Jaar 2021
WEET JE NIET WAAR RIJEN LIGT? Rick weet dit maar al te goed. Hier vertoeft hij bij papa en mama van donderdag tot woensdag. Een echte WoDo. De reden waarom Rick amper in Nijmegen is: omdat hij nog niet succesvol kan fietsen. Iets dat hij in Rijen toch echt wel heeft geleerd, op een oude fiets moet je het leren. Naast de avonden waar hij Rijen op zijn kop zet doet hij dit ook wekelijks in zijn derde thuis: de Johan Cruijff ArenA. Verder houdt Rick van dingen slopen, vooral in Rotterdam. Meestal zijn fietsen, WC’s en stadions zijn doelwitten. Rick’s kritische blik en nogal uitgesproken mening zorgen er geregeld voor dat er veel gedisputeerd kan worden op de woensdag. Zo maakt Rick het binnen het huis ook wel duidelijk dat hij absoluut geen Voltstemmer is.
T.B. Okkerse
HBO Bedrijfskunde
Jaar 2022
Tim, oftewel Timmetje, oftewel de schattige Gordon Ramsay, is de nieuwe huispraeses en snapt al goed hoe belangrijk het is om constant te zeiken en aan de lopende band strepen uit te delen. Gelukkig maakt hij dit goed door zo nu en dan voor het hele huis te koken. Koken gaat hem beter af dan dames regelen, hoewel dit na zijn indrukwekkende prestaties als huispraeses tijdens het lustrumgala steeds beter gaat. Buiten zijn werk voor het huis, is hij ook nog abactis, waaruit blijkt dat Tim zich met volle overgave inzet voor het dispuut. Studeren gaat hem minder goed af aangezien Tim volgend jaar aan zijn 3e studie begint en zijn status als trots WO’er mag inleveren en verder gaat als cursist.
P.H.B. Jaspers
Politicologie
Jaar 2022
جدي لخالق السماء Vraag Paul maar wat hier staat, misschien wil hij het wel voor je zingen. Naast zingen gaat spreken hem ook goed af, zo staat deze trotse Eindhovenaar elke borrel speeches te verkondigen waar Obama bang van wordt. Zijn stem is inmiddels al redelijk bezweken onder de dikke laag teer die hij dagelijks aandikt. Door de recruiteerdrang van A.M.Bal. is Paul inmiddels van nieuwbakken adspirant opgeklommen tot een van de prominentere leden van dit genootschap. Daarbij ging ook het behalen van de club van 100 hem makkelijk af. Echter is dit een slapend gezelschap, hopelijk komt een van de kersverse HJ’s hen uit het slop trekken.
K.M.M. van Aken
Master Corporate Finance & Control
Jaar 2022
Willen we meer of minder laaghangend fruit? Kelvin weet als geen ander het antwoord hierop. Deze Geert Wilders lookalike hield er niet van om het zichzelf moeilijk te maken. Een instelling die hij ook op de universiteit toepast, aangezien hij niet van plan was langer student te zijn dan nodig. Daarbij is hij ook al een arbeidersleven begonnen als collega van onze andere vrachtwagenchauffeur, maar dan bij het distributiecentrum van de Lidl. Echter staat dat in contrast met zijn uitgavenpatroon, aangezien hij doorgaans op water en brood leeft. De oorzaak hiervan kan in ieder geval niet zijn functie bij Unipartners zijn, waar hij doorgaans een topsalaris opstrijkt. Daarnaast gedraagt hij zich op een of andere manier erg prominent. Of dit te maken heeft met zijn disputaire familiebanden of de inzet die hij voor het dispuut gaat hebben als potentieel toekomstig Quaestor is niemand duidelijk.
A.D. Hijdra
HBO International Social Work
Jaar 2022
Als je iets wilt weten over Costa Rica, Guatemala, Curaçao, Thailand of Vietnam moet je bij Arthur zijn. Niet dat je hier naar hoeft te vragen, want hij schreeuwt graag ongevraagd al zijn ervaringen in je oor. Om deze reizen te financieren leeft hij als een armoedzaaier: zo komt hij regelmatig langs om flessen op te halen voor statiegeld. Arthur heeft verschillende tactieken toegepast om zijn huidige vriendin te kunnen versieren, gevolg was hiervan helaas wel dat zijn andere vriendin bij hem vertrokken is. Ten eerste gaat ook een groot deel van zijn geld naar de aanschaf van parfum voor zijn enorme verzameling. Hij doet daarbij ook zijn best in de sportschool en hij heeft een innovatieve manier gevonden om hier tijd mee te besparen: kleding standaard 2 maten te klein kopen. Echter deed Arthur een stuk beter zijn best in de sportschool dan als reserve-sjaars waardoor er helaas gaten in zijn kleding begonnen te ontstaan.
J.G. Smiesing
Politicologie
Jaar 2022
Jonas is een van de velen binnen het dispuut die een poging heeft gewaagd politicologie te studeren. Waar hij uiteindelijk terecht zal komen is volstrekt duidelijk, namelijk als fractievoorzitter van de ‘Rivierenbuurt-partij’ in de Utrechtse gemeenteraad. Ook de standpunten van deze partij zijn al duidelijk namelijk dat niks boeit, straattaal de voertaal is en dat het ‘vinden’ van fietsen legaal moet worden. Daarbij is deze partij, ondanks de overlast die ze veroorzaakt, ook erg begaan met dieren. In de praktijk zal het lastig worden voor Jonas om zijn werk als fractievoorzitter uit te voeren, aangezien hij al een tijdje lijdt aan een ernstige ziekte waardoor hij afwezig is geweest. Hij lijdt namelijk aan een hernia waardoor hij maar heel af en toe zichtbaar is geweest, altijd lopend met een stok en een rug van 90 graden. Tja, dat krijg je als je je jaar carried
.
R. Ploeg
Rechtsgeleerdheid
Jaar 2023
‘Aan een oor doof zijn’ is een gezegde dat Rens nogal letterlijk neemt. Als je van plan bent een gesprek met hem aan te knopen, onthoud dan vooral dat je hem vanaf de rechterkant moet benaderen, of was het toch links? Deze beperking zorgt er helaas nog weleens voor dat oude huisgewoontes worden toegepast. Hij is sinds kort een kersverse HJ op O’68 waar hij moet leren de deurbel te horen. Waar er weinig geluid binnenkomt bij Rens, produceert hij ook weinig geluid. Wel heeft hij altijd zijn zaakjes op orde, wat hem de positie als jaaroudste heeft opgeleverd. Verder is Rens geen liefhebber van Carnaval, wel houdt hij erg van het bezoeken van feesten in de vorm van een gala, wat op veel waardering van zijn dates kan rekenen. Ook pakt hij, ondanks zijn ‘geen woorden, maar daden-instelling’ nog weleens een wedstrijdje van Ajax mee. Echter mag hij, aangezien hij zijn seizoenskaart met zijn broers deelt, alleen komen opdraven bij de wedstrijden waar toch niemand heen wil.
J.F. Simonse
Biomedische Wetenschappen
Jaar 2023
Ook Joep was een tijdje geleden even afwezig in het Nijmeegsche door medische klachten. Dit kwam door het vele zuipen, wat hij niet gewend was aangezien hij zich doorgaans met andere hobby’s bezighoudt. Ondanks deze fysieke gebreken, hebben we met Joep, sinds lange tijd, weer iemand die de medische problemen oplost. Een positie waar hij ook erg trots op zal zijn wanneer hij op donderdagochtend brak in de snijzaal staat. Ondanks deze onsmakelijke bezigheden, houdt Joep er bij het dispuut niet van om zijn handen vies te maken. Wellicht dat dit komt door de nagellak die hij af en toe draagt, die overigens matcht met zijn oorbel. Je zou zeggen dat Joep met zijn accessoires in combinatie met zijn vriendengroep, die er doorgaans ook een uitzonderlijke kledingstijl op na houdt, een rocksterrenleven leeft. Echter is Joep gewoon een hippe DJ, die recentelijk met een nummer de miljoen streams heeft aangetikt. Een beroemde DJ die je zomaar eens zou kunnen spotten op ons jaarlijks terugkerende vierdaagsefeest.
M.C. van Santen
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Op advies van zijn grote neef kwam Max tijdens de intro op het dispuutshuis logeren. Na de week van zijn leven te hebben gehad, was hij niet meer weg te krijgen uit Nijmegen. Of toch wel? Ondanks een kamer op het huis bemachtigd te hebben, heeft hij nog altijd heimwee naar zijn geliefde Culemborg. waarom snapt eigenlijk niemand. Het is in ieder geval lang geleden, maar we hebben er eindelijk weer één! Namelijk, één oude vertrouwde DiDo! Hij is weinig in Nijmegen en dat komt niet door het vrouwelijk schoon waar Max in Culemborg mee afspreekt. In Nijmegen is Max namelijk binnen korte tijd een echte charmeur geworden, maar voor welke dame hij nou echt moet kiezen, weet hij nog niet. Past er eigenlijk wel een dame in het gestructureerde leven van Max? Hij is in ieder geval druk aan het oefenen voor de huwelijksreis.
T.J.W.E. Groenen
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Met deze enthousiaste, hardwerkende Brabander hebben we over enkele jaren weer een kale binnen het dispuut. Daarnaast kan kleine Timme net als enkele jaargenoten niet fatsoenlijk Nederlands spreken. Wellicht komt dit door zijn roots die in Bladel liggen, waar hij nog vaak te vinden is om langs zijn vriendin te gaan. Erg opmerkelijk, aangezien hij tegenwoordig in Hatert woont, je zou zeggen dat je hier zelfs voor de knapste vriendin niet weg zou willen. Het lijkt erop dat hij dan ook echt zit te slapen, laten we hopen dat dit geen invloed gaat hebben op zijn mogelijk aankomende bestuursfunctie.
B.W.S. de Jongh
HBO Bedrijfskunde
Jaar 2024
Deze vrolijke Brabantse ondernemer loopt al een tijdje mee bij Panacee. Vorig jaar kwam hij namelijk al op het briljante idee om St-Michielsgestel te verlaten en op het dispuutshuis te komen wonen. Sindsdien is hij dan ook niet gestopt met drinken, waardoor hij vaak de boot mist als het om het vrouwelijk schoon gaat. Wel is Barend een gezonde jongen die zelfs na 8 bier nog wel eens de sportschool in wil gaan. Daarnaast traint hij ook regelmatig mee met het voetbalteam waar enkele Heeren actief zijn. Ook is hij naar eigen zeggen een fanatiek PSV-fan, waar we er helaas al genoeg van hebben. Gelukkig praat Barend alleen vaak over PSV en is hij nauwelijks in het stadion te vinden waardoor de schade beperkt blijft. Wellicht komt dit omdat Barend uren per dag op de wc te vinden is, laatst heeft hij zelfs ontdekt dat het niet eens nodig is om daadwerkelijk naar de wc te lopen, erg creatief.
J.M.D. Wessels
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Joeri is de laatste kersverse nieuwe huisbewoner en aangezien hij al gewend was om het schoothondje van Joep te zijn, was huisdier zijn ook geen probleem voor hem. Joeri komt uit Eindhoven en is de enige van het leger Brabanders die wel kan zeggen dat hij zijn favoriete club vaak bezoekt. Joeri is er daarbij ook niet vies van zijn handen uit de mouwen te steken. Hij werkt namelijk naast zijn ‘studie’ veel uurtjes bij verschillende werkgevers. Het gevolg hiervan is wel dat hij volgend jaar een derde poging mag wagen bij een nieuwe studie. Daarnaast is Joeri ook nog een gewaardeerd sponsor van de boetepot van de overheid, aangezien hij nog weleens op zijn telefoon zit tijdens het fietsen of een grote jongen uithangt tegen een politieagent. Daarnaast is het ook nog altijd een ongelofelijke rommel op zijn kamer, wellicht omdat hij eigenlijk de hele dag alleen maar aan het playstationen is.
D.W. te Veldhuis
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2024
Meteen na de Slag om Grolle, Groenlo, wat het ook mag zijn, gewonnen te hebben, besloot Derk koers te zetten richting Nijmegen. ‘Weer zo’n onverstaanbare Achterhoeker’ dacht men gelijk. Derk bleek vroeger een flinke jongen in de sportschool te zijn, hier is echter nog maar weinig van over. Misschien omdat Derk nogal vaak op festivals te vinden is. Hier blijkt hij wel geregeld dames aan de haak te slaan, echter wel opvallend vaak vrouwen die wel heel klein van statuur zijn. Verder heeft Derk ook nooit geld, waarschijnlijk omdat hij leeft van een van de verschrikkelijkste banen die een mens kan hebben: badmeester in Grolle, Groenlo, …
F.J. van der Schoot
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2024
De kersverse Ghandi van Panacee weet wel hoe je iemand aan het lachen krijgt!! Deze wilde acrobaat uit Brabant snapt wel hoe je op een voetbalveld de blits kan maken. Bij de vrouwen staat Frank ook wel bekend als de Shermanator, jammer genoeg heeft hij zijn Nadia nog niet gevonden. Misschien komt dat wel omdat hij nog iets te vaak met sticks bezig is. Frank is namelijk fanatiek hockeyer en gaat hiervoor nog vaak terug naar zijn geliefde Liempd, maar deze hobby zal wel afnemen zodra hij erachter komt dat Liempd net zo uitgestorven is als zijn kapsel dat nog afstamt uit groep 8.
Adspiranten
Lucas
Almar
Gijs
Luca
Timon