T.J. Passchier
Master Artificial Intelligence: Cognitive Computing
Jaar 2016
Thijs heeft veel interesses en evenzoveel hobby’s. Misschien doet hij daarom wat langer over studeren. Voor corona nog volleerd bokser, inmiddels ingeleverd voor tafeltennis en basketbal. Helaas valt opruimen niet onder zijn hobby’s. Men zegt wel eens: “een opgeruimd huis is een opgeruimde geest”, waardoor wij ons ernstige zorgen maken over Thijs zijn geest. Misschien dat hij daarom zijn intelligentie maar kunstmatig is gaan zoeken. Thissa 2 face is verder een man van dag en nacht. Een omgekeerde bounty die basketbal speelt, luistert naar de meest hoogstaande gangster trap en een verzameling air Jordans koestert waar Israël trots op zou zijn.
J. Buying
Master Planning, Land and Real Estate Development
Jaar 2018
Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’.
Gewoon M. Jansink
Master Corporate Finance & Control
Jaar 2019
Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen. Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis bie de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark genootschap A.M.BAL uit zijn winterslaap trekt. Zijn voetbalteam brengt hij ook met regelmaat naar een ander niveau. Wanneer hij de winst wederom binnenhaalt, laat hij dit de rest van de dag luidkeels horen, tuurlijk!
S.A.V.M. van Meel
HBO Communicatie
Jaar 2019
Als u bij Sidney denkt aan de hoofdstad van Australië, dan heeft u het mis, dat is natuurlijk Melbourne. Wij denken bij Sidney altijd aan dhr. Van Meel. Een man van veel woorden maar weinig zinnen. Het is daarom ook niet zo heel vreemd dat communicatiewetenschappen de eerste keer wat moeizaam ging. Gelukkig lukte het wel op de HAN, waar hij iedereen versteld doet staan van zijn spreekvaardigheid. Sidney onderhoudt zijn rode baard als of het zijn vriendin is. Daarom staat zijn vriendin dan ook op de tweede plaats. Hij oogt er wel wat ouder door. Dit heeft hem een prachtige plek opgeleverd bij Omroep Max. Verder houdt hij er ook van om heerlijk te koken, waar zijn dispuutsgenoten al jaren van kunnen genieten.
Sidney heeft tijdens zijn lidmaatschap een metamorfose ondergaan. Met een baard, mullet, Peaky blinder outfits en een studie die op de rit ligt, herkent niemand Skinny Sinji meer die uit Bergen naar Nijmegen kwam om te gaan studeren.
G.F. Kopmeiners
Master Cyber Security
Jaar 2019
Deze Nijmeegse charmeur heeft alle vrouwen van zich af moeten slaan en is nu met een dame die haar ogen niet van hem af kan houden. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!
I. H. A. Hollands
HBO Sportkunde
Jaar 2021
Ilya (spreek uit: ‘ilia’) staat ook wel bekend als de designer van het dispuut. Dit komt doordat hij zich doorgaans bezighoudt met het ontwerpen van kleding voor het dispuut. In zijn oude kamer op O’68 had hij altijd een enorm rek staan met allerlei kledij. In een rek hangt Ilya ook weleens voor zijn studie, aangezien hij zich daarbij voornamelijk bezighoudt met ringzwaaien en apenkooien. Daarnaast besteedt Ilya ook veel tijd en aandacht aan zijn smerige geblondeerde haar, wat hij met verschillende producten in model brengt. Ilya is veel bezig met zijn uiterlijk en daar past natuurlijk ook een vlot montuurtje bij. Deze was hard nodig aangezien Ilya na een avondje uit vaak te horen kreeg dat die eens naar Specsavers moest gaan. Zou hij daarom in een brillenwinkel werken?
R. van Laerhoven
Bestuurskunde
Jaar 2021
WEET JE NIET WAAR RIJEN LIGT? Rick weet dit maar al te goed. Hier vertoeft hij zo nu en dan nog eens bij papa en mama om met zijn vrienden Jamairo en Lorenzo te chillen. Naast de avonden waar hij Rijen op zijn kop zet doet hij dit ook wekelijks in zijn derde thuis: de Johan Cruijff ArenA. Verder houdt Rick van dingen slopen, vooral in Rotterdam. Meestal zijn fietsen, WC’s en stadions het doelwit. Rick’s kritische blik en nogal uitgesproken mening zorgen er geregeld voor dat er veel gedisputeerd kan worden op de woensdag. Zo maakt Rick het binnen het dispuut ook wel duidelijk dat hij absoluut geen Volt-stemmer is. Ondanks zijn studie bestuurskunde zit een bestuursfunctie voor het dispuut er niet in. Rick is dan ook graag de schreeuwende oppositie wat nog wel eens zorgt voor ongeregeldheden. Rick heeft zijn plekje in Nijmegen wel gevonden. Na zijn verhuizing vanaf O’68 naar de Willemsweg voelt hij zich helemaal op zijn plek aan deze straat met kappers, slagers en dönertenten in overvloed.
T.B. Okkerse
HBO Bedrijfskunde
Jaar 2022
Tim, oftewel Timmetje, oftewel de schattige Gordon Ramsay, is de huisnestor van O’68 en snapt al goed hoe belangrijk het is om constant te zeiken. Gelukkig maakt hij dit goed door zo nu en dan voor een aantal Heeren in het huis te koken. Koken gaat hem beter af dan dames regelen, hoewel dit na zijn indrukwekkende prestaties op het lustrumgala toch steeds beter gaat. De grootste vijand van Timmetje is stress. Zou hij het bij de vrouwen daarom steeds verneuken op de belangrijke momenten?
Na zijn succesvolle jaren als huispraeses is hij ook nog eens Vice-Praeses, waaruit blijkt dat Tim zich met volle overgave inzet voor het dispuut. Studeren gaat hem minder goed af, aangezien Tim vorig jaar aan zijn 3e studie is begonnen en zijn status als trots WO’er heeft moeten inleveren om verder te gaan als cursist.
P.H.B. Jaspers
Politicologie
Jaar 2022
جدي لخالق السماء Vraag Paul maar wat hier staat, misschien wil hij het wel voor je zingen. Naast zingen gaat spreken hem ook goed af, zo staat deze trotse Praeses uit Eindhoven elke borrel speeches te verkondigen waar Obama bang van wordt. Paul is de koning van het improviseren, waar ‘voorbereiding’ niet in zijn woordenboek lijkt te staan. Gelukkig weet hij het altijd te redden met zijn natuurlijke charme en talent voor onzin lullen. Door de recruteerdrang van A.M.Bal. is Paul inmiddels van nieuwbakken adspirant opgeklommen tot een van de prominentere leden van dit genootschap. Daarbij ging ook het behalen van de club van 100 hem makkelijk af. Echter is dit een slapend gezelschap, hopelijk komt een van de kersverse HJ’s hen uit het slop trekken. Paultje is namelijk geen bewoner meer van O’68 en heeft Nijmegen recent ingeruild voor de liefde in de lichtstad.
K.M.M. van Aken
Master Corporate Finance & Control
Jaar 2022
Willen we meer of minder laaghangend fruit? Kelvin weet als geen ander het antwoord hierop. Deze Geert Wilders lookalike hield er niet van om het zichzelf moeilijk te maken. Een instelling die hij ook op de universiteit toepast, aangezien hij niet van plan was langer student te zijn dan nodig. Daarbij is hij ook al een arbeidersleven begonnen als doodsaaie accountant bij Baker Tilly. Echter staat deze baan niet in contrast met zijn uitgavenpatroon, aangezien hij doorgaans op water en brood leeft. Bent u nog op zoek naar de mannelijke vorm van het woord ‘kapstokhertje’, dan heeft u het gevonden! Kelvin is namelijk de trotse uitvinder van de bezemwagen. Daarnaast gedraagt hij zich op een of andere manier erg prominent en is vrij dichtgetikt. Of dit te maken heeft met zijn disputaire familiebanden of de inzet die hij voor het dispuut heeft gehad als Quaestor is niemand duidelijk.
A.D. Hijdra
HBO International Social Work
Jaar 2022
Als je iets wilt weten over Costa Rica, Guatemala, Curaçao, Thailand of Vietnam moet je bij Arthur zijn. Niet dat je hier naar hoeft te vragen, want hij schreeuwt graag ongevraagd al zijn ervaringen in je oor. Om deze reizen te financieren leeft hij als een armoedzaaier: zo komt hij regelmatig langs om flessen op te halen voor statiegeld. Arthur is net teruggekeerd van zijn 6 maanden lange minor in Sevilla. Hier heeft hij zijn vriendin uit de Baltische Staten ontmoet. Een groot deel van zijn geld gaat naar de aanschaf van parfum voor zijn enorme verzameling. Hij doet daarbij ook zijn best in de sportschool en hij heeft een innovatieve manier gevonden om hier tijd mee te besparen: kleding standaard 2 maten te klein kopen. Echter deed Arthur een stuk beter zijn best in de sportschool dan als reserve-sjaars waardoor er helaas gaten in zijn kleding begonnen te ontstaan.
J.G. Smiesing
Politicologie
Jaar 2022
Het ritme van Jonas is er een van een echte levensgenieter en dit zal daarom ook even kort voor u samengevat worden.
12:30: Opstaan 13:30: Douchen 14:00: Ontbijten 15:30: College 17:30: Chillen 20:00: Avondeten 20:30: Chillen 02:00: Slapen
Daarnaast is Jonas een van de velen binnen het dispuut die een poging heeft gewaagd politicologie te studeren. Waar hij uiteindelijk terecht zal komen is volstrekt duidelijk, namelijk als fractievoorzitter van de ‘Rivierenbuurt-partij’ in de Utrechtse gemeenteraad. Ook de standpunten van deze partij zijn al duidelijk namelijk dat niks boeit, straattaal de voertaal is en dat het ‘vinden’ van fietsen legaal moet worden. Daarbij is deze partij, ondanks de overlast die ze veroorzaakt, ook erg begaan met dieren.
.
R. Ploeg
Rechtsgeleerdheid
Jaar 2023
‘Aan een oor doof zijn’ is een gezegde dat Rens nogal letterlijk neemt. Als je van plan bent een gesprek met hem aan te knopen, onthoud dan vooral dat je hem vanaf de rechterkant moet benaderen, of was het toch links? Deze beperking zorgt er helaas nog weleens voor dat oude huisgewoontes worden toegepast. Wel heeft hij altijd zijn zaakjes op orde, wat hem de positie als jaaroudste heeft opgeleverd. Verder is Rens geen liefhebber van Carnaval, wel houdt hij erg van het bezoeken van feesten in de vorm van een gala, wat op veel waardering van zijn dates kan rekenen. Ook pakt hij, ondanks zijn ‘geen woorden, maar daden-instelling’ nog weleens een wedstrijdje van Ajax mee. Echter mag hij, aangezien hij zijn seizoenskaart met zijn broers deelt, alleen komen opdraven bij de wedstrijden waar toch niemand heen wil.
J.F. Simonse
Biomedische Wetenschappen
Jaar 2023
Joep was een tijdje geleden even afwezig in het Nijmeegsche door medische klachten. Dit kwam door het vele zuipen, wat hij niet gewend was aangezien hij zich doorgaans met andere hobby’s bezighoudt. Ondanks deze fysieke gebreken, hebben we met Joep, sinds lange tijd, weer iemand in het dispuut die de medische problemen oplost. Joep is trots lid van een nieuw genootschap binnen het dispuut, namelijk de club van Tim. Daarnaast houdt Joep er ook van zichzelf af te trekken voor de spiegel. Ondanks deze onsmakelijke bezigheden, houdt Joep er bij het dispuut niet van om zijn handen vuil te maken. Wellicht dat dit komt door de nagellak die hij af en toe draagt, die overigens matcht met zijn oorbel. Je zou zeggen dat Joep met zijn accessoires in combinatie met zijn vriendengroep, die er doorgaans ook een uitzonderlijke kledingstijl op na houdt, een rocksterrenleven leeft. Echter is Joep gewoon een hippe DJ, die met een nummer de miljoen streams heeft aangetikt. Een beroemde DJ die je zomaar eens zou kunnen spotten op ons jaarlijks terugkerende Vierdaagsefeest.
M.C. van Santen
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Op advies van zijn grote neef kwam Max tijdens de intro op het dispuutshuis logeren. Na de week van zijn leven te hebben gehad, was hij niet meer weg te krijgen uit Nijmegen. Tegenwoordig is Max elke avond in “de traphouse” te vinden om hier filmpjes te kijken die nergens op slaan en Dhr. Smiesing te ondersteunen met het behouden van zijn ritme. Max is sinds kort namelijk de nieuwe Huispraeses en heeft een bliksemstart gemaakt als het gaat om het uitdelen van strepen. Max is namelijk een erg gestructureerde jongen en hij houdt niet van rommel. De zaken bij de vrouwtjes heeft Max vaak ook onder controle al wil hij nog wel eens “iets niet horen” waardoor hij een tijdje de eer had om op de houten stoel te mogen zitten. Dat Max niet van rommel houdt is ook terug te zien in zijn werk, hij maakt namelijk schoon bij ouderen wat hem echt de ideale schoonzoon maakt.
T.J.W.E. Groenen
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Met deze enthousiaste, hardwerkende Brabander hebben we over enkele jaren weer een kale binnen het dispuut. Daarnaast kan kleine Timme net als enkele jaargenoten niet fatsoenlijk Nederlands spreken. Wellicht komt dit door zijn roots die in Bladel liggen, waar hij nog vaak te vinden is om langs zijn vriendin te gaan of om carnaval te vieren, “beter wordt niet”. Daarnaast is acoustic Timme schijnbaar een erg slimme jongen aangezien hij al zijn tentamens na anderhalf jaar studeren in één keer heeft gehaald. Dit terwijl Timme na bijna elk tentamen de welbekende uitspraak ‘ging echt slecht man, denk niet gehaald’ gooit en dan op een of andere manier toch een 9 heeft. Verder is Timme vrij makkelijk op te naaien waardoor hij nu nog duidelijkere afspraken met zijn vriendin heeft kunnen maken. Schoolslim is onze Timme wel, levensslim echter niet, zo dacht hij na een hele dag intro nog een busje te kunnen besturen. Dit terwijl waarschijnlijk maar 4 bier op had.
B.W.S. de Jongh
HBO Bedrijfskunde
Jaar 2024
Of Barend kan heel goed acteren of hij is gewoon een enorme kleuter, wij weten het nog steeds niet. Barend is namelijk erg goed in het neerzetten van een showtje. Ondanks zijn Brabantse accent kan hij ook nog eens goed zingen en is daarom op borrels vaak met een denkbeeldige microfoon te vinden. Dit zal dan ook wel de reden zijn dat Barrie de ambitie heeft om het volgende lustrumlied te gaan zingen (net zoals zijn zus?). Barend is een gezonde jongen die zelfs na 8 bier nog wel eens de sportschool in wil gaan. Daarnaast is hij ook speler bij het Kolping Dynamo sterrenensemble waar ook enkele andere Heeren actief zijn. Naar eigen zeggen is hij ook een fanatiek PSV-fan, waar we er helaas al genoeg van hebben. Gelukkig praat Barend alleen vaak over PSV en is hij nauwelijks in het stadion te vinden waardoor de schade beperkt blijft. Wellicht komt dit omdat Barend uren per dag op de wc te vinden is, laatst heeft hij zelfs meermaals ontdekt dat het niet eens nodig is om daadwerkelijk naar de wc te lopen, erg creatief.
J.M.D. Wessels
Bedrijfskunde
Jaar 2024
Joeri is wat je noemt ook een echte ‘Joeri’. U moet niet raar opkijken als Joeri weer eens iets laat vallen of wat omstoot. Deze eeuwige HJ is wat u noemt een echte stuntelaar. In de liefde heeft Joeri (per ongeluk) raak geschoten en heeft hij zijn soulmate gevonden waardoor hij niet langer het schoothondje van Joep is. Als u ooit een gesprek met Joeri wilt aangaan moet u wel geduld hebben. Zijn woorden zijn soms op en dan duurt het even voordat hij deze weer heeft. Of hij is gewoon bezopen en dan spreekt hij vloeiend Pools met ee… zoals Joeri het zou zeggen. Naast zijn liefde voor zijn vriendin heeft hij nog 3 andere liefdes: PSV, cordon bleu’s en het beginnen van nieuwe studies, al lijkt de derde na 3 jaar toch een beetje te verdwijnen. Daarnaast is Joeri ook nog een gewaardeerd sponsor van de boetepot van de overheid, aangezien hij nog weleens op zijn telefoon zit tijdens het fietsen of een grote jongen uithangt tegen een politieagent.
D.W. te Veldhuis
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2024
Meteen na de Slag om Grolle, Groenlo, wat het ook mag zijn, gewonnen te hebben, besloot Derk koers te zetten richting Nijmegen. ‘Weer zo’n onverstaanbare Achterhoeker’ dacht men gelijk.
Derk, a.k.a. ‘Dikke Bleek’ probeerde gelijk de eerste zomer op O’68 zijn bijnaam eer aan te doen
door zijn blonde haar te bleken met citroensap. Misschien is dit zure sap de reden dat zijn gezicht er meer uit ziet als een vulkaanlandschap dan een normale huid. Hoe hij zo’n knappe vriendin aan de haak heeft weten te slaan is bij ons de meesten dan ook volstrekt onduidelijk. Derk is een echte levensgenieter. Bij het eerste straaltje zon staat Derk gelijk achter de draaitafel, wat ook te aanschouwen is op ons jaarlijkse feest tijdens de Vierdaagse. Derk weet ook wel van aanpakken.
Hij is de klusjesman van O’68 en heeft samen met zijn vader al veel opknapwerk verricht aan het huis.
F.J. van der Schoot
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2024
De Ghandi van Panacee weet wel hoe je iemand aan het lachen krijgt!! Bij de vrouwen staat Frank ook wel bekend als de Shermanator. Jammer genoeg heeft hij zijn Nadia nog niet gevonden. Zijn Nadia probeert hij naast de stad en de kelder van O’68 ook op andere plekken te vinden. Frank is namelijk een van de galante bladlopers bij Faber. Deze baan past ook goed bij de levensstijl van Frank, namelijk dronken zijn, brak zijn en ziek zijn. En deze levensstijl past weer goed bij het doel van Frank, hij wilt namelijk na zijn studententijd twee keer zo dom zijn dan dat hij al was. Dit zal dan ook de reden zijn dat hij nooit naar de Universiteit komt sinds het behalen van zijn BSA. Frank hoeft zich weliswaar geen zorgen te maken over zijn toekomst. Als het niks wordt kan hij zich altijd nog inzetten voor de samenleving. Frank is namelijk tijdens zijn studententijd al flink bezig met het leveren van “dankbaar werk”
L.A. Masarovic
Artificial Intelligence
Jaar 2025
Als je even met Lucas in gesprek bent, gaat het al snel over Slowakije. Deze kast met Slowaakse roots kan zijn mannetje wel staan in een stad vol messentrekkers. In Oss beoefent Lucas namelijk maar liefst 2 vechtsporten; kickboksen en MMA. Niet gek dat deze sportieveling daarnaast nog zijn centen verdient in de sportwinkel. Al deze bezigheden en een vriendin in zijn jeugdstad resulteren er in dat Lucas een echte WoDo is geworden. Hierdoor heeft Lucas de duurste kamer van Nijmegen. Hoewel Lucas erg enthousiast was om op het dispuutshuis te komen wonen, betaalt hij ondertussen 65€ per dag dat hij er is. 9 tentamens in één periode maken helpt hierbij misschien ook niet mee.
G.P.C. V(r)omans
Biomedische Wetenschappen
Jaar 2025
Ook in dit jaar mocht een kalend persoon niet ontbreken. Gelukkig heeft Gijs hier een oplossing voor gevonden: De Timme-coupe. Ook vertoont Gijs graag dichtgetikt gedrag, waardoor de naam Vomans hem wel staat. Gijs is een nette jongen, zelfs de feutenkamer houdt hij schoon. Ook wel handig als je er meer dan een jaar moet wonen.
Gijs houdt ervan om zichzelf in de slachtoffer rol te zetten. Iedereen om hem heen is op de hoogte van zijn tekort aan studiepunten en hoe zwaar hij het heeft met zijn studie. Dit komt goed uit wanneer er dingen geregeld moeten worden en anderen het voor hem overnemen uit medelijden.
A.T. Heitbrink
Natuurkunde
Jaar 2025
L. Rhebergen
Pedagogische Wetenschappen
Jaar 2025
T. Koch
HBO Ondernemerschap &
Retail Management
Jaar 2025
Timon leeft met het motto “beter laat dan nooit”. Ontstoken amandelen laten nakijken bij de huisarts? Dat kan ook wel na een week shotjes met paracetamol drinken op skivakantie. Op woensdag een opdracht voorbereid hebben? Dan is dinsdag avond het ideale moment om daar mee te beginnen. Om 10:00 afgesproken om schoon te maken? Na 11:30 is de hulp vast nogsteeds nodig. En toch krijgt deze trotse Culemborger het altijd voor elkaar om er goed mee weg te komen.
Dit komt misschien wel omdat Timon een erg sociale jongen is. Als hij langskomt op het huis of op borrels is hij vaak een van de gangmakers. Na een aantal bier stopt Timons hersenpan echter vaak wel met werken en kraamt hij alles uit wat er in hem op komt. Zo heeft hij in een dronken bui al wel vaker iets gezegd waar hij zich de volgende dag toch wel voor schaamde.
Wist u trouwens dat Timon als ZZP’er in Utrecht werkt?